Parece que essa virou uma das perguntas da moda entre os jovens cristãos de nossos tempos, não é mesmo? “Mas ONDE ESTÁ ESCRITO que eu não POSSO beijar?”. Eu já falei sobre esse assunto algumas vezes, seja aqui ou no Sonhando na Contramão, mas hoje eu estava ouvindo um testemunho sobre namoro, sobre SANTIDADE (ou a falta dela) antes do casamento, e era um testemunho tão forte, tão triste, de tantos frutos RUINS, amargos, podres que começaram com uma pequeníssima semente: um simples beijo entre pessoas apaixonadas. Quantas conseqüências ruins vividas pela simples mentira que as gerações têm ouvido de que somente o que importa é casar “virgem”, e que “o resto não tem problema não”.
Então, decidi também falar um pouco sobre essa área da MINHA vida. Esse não é um assunto que eu goste muito de falar a respeito – não gosto muito de ficar falando sobre essa área da MINHA vida, mas acho que isso é importante, porque posso imaginar, e tenho certeza de encontrar muitas moças por aí que tem passado por situações semelhantes àquelas que eu vivi. Então, acho mesmo que devo falar sobre isso, e espero que meu testemunho também possa servir para ajudar outras pessoas a decidirem por viver uma sexualidade SANTA antes do casamento.
Bom, vocês sabem que eu escrevo muito, portanto, preparem-se! Hehe..
Pra começar, eu NUNCA fui o tipo de menina metida a adulta. Hoje olho pra trás e posso ver a mão de Deus guiando esse aspecto de minha vida durante toda a minha história, apesar das minhas quedas. Quando criança, eu não era o tipo de criança que vivia querendo ser “gente grande” e que falava de namoro (até hoje não entendo como as crianças podem falar a respeito de namoro!!! :O Que isso?!?!). Pra falar a verdade, quando eu estava por volta da 4ª série do ensino fundamental e comecei a ter aula de ciências, e minha professora começou a falar a respeito de “adolescência” e todas aquelas questões de hormônios e atração pelo sexo oposto, houve uma revolta na minha vida. “ – Isso nunca vai acontecer comigoooo!!!”, eu dizia!! Hehe.. A transição da infância para a adolescência foi uma fase difícil na minha vida, porque eu realmente não queria que isso acontecesse, eu gostava de ser criança, de brincar de boneca e tudo mais (bom, ainda gosto de ser criança hoje!! hehehe). Mas, lembro bem de como, mesmo ainda criança ou pré-adolescente, eu sentia raiva de todas aquelas “meninas inxiridas” que viviam falando de namoro e de meninos! Ah, como eu detestava aquilo!! Na verdade, até, mais ou menos, a 7ª série, eu sequer falava muito com meninos!!! (Nem imaginar ter qualquer aproximação com eles!!! rs). E foi assim durante toda a minha adolescência (quanto às “meninas inxiridas”, e não a falar com meninos, eu quero dizer! =P).
Eu não sei (na verdade, sei) de onde surgiu, mas sempre existiu em mim um sentimento muito forte, uma convicção mesmo a respeito de “esperar a pessoa certa”. Bom, apesar das minhas lutas e esperneios, eu tive que deixar de ser criança e virar adolescente, e tive que começar a lidar com meninos. E me tornei a típica “adolescente romântica”. Eu tinha meus “amores platônicos” (que continuaram até a juventude), mas também tinha uma forte convicção de que iria esperar a pessoa certa para me envolver. No início da minha adolescência, até os meados dos 15 anos, eu tinha uma forte ajuda: minhas amigas também eram assim. Nenhuma de nós tinha namorado com ninguém, nem mesmo beijado ninguém, e todas pensávamos da mesma forma sobre namoro ou “ficas” (a época em que surgiu ou “ficas”).
Porém, quando eu e minhas amigas chegamos nos temidos 15 anos, elas mudaram. Minhas amigas descobriram os “ficas”, as baladas e toda a “curtição” da vida social jovem. Eu fiquei sozinha. Nada em mim havia mudado. Quer dizer, eu curtia ou me empolgava pra ir às “baladas” com a galera, mas, sobre envolvimento com rapazes, nada havia mudado – eu ainda acreditava e meu coração ainda queria continuar esperando a pessoa certa. Mas, minhas “amigas” não pensavam da mesma forma. E eu caí numa das piores armadilhas da adolescência / juventude: deixar-se levar pelos supostos “amigos”.
Até os 14 para 15 anos, eu nunca tinha beijado ninguém. (Infelizmente), nesse período, numas férias na praia, conheci um rapaz. Estimulada por todos os primos e tios e todos os outros familiares que estavam nas férias comigo, surgiu um “clima de romance” no ar... Ele era lindo! Atleta, jogador de basquete, branco, alto, forte... uau!! Ele era realmente MUITO bonito! Então, eu achava o máximo ficar “charlando” com ele pela praia ou onde quer que fosse. Havia um clima “romântico” no ar, mas o meu coração sabia que não deveria se envolver. Eu não queria ter nada com ele, era “empolgação da galera”, eu nem o conhecia direito! Parece que irei falar sobre sexo? Mas, não! Eu vou falar sobre beijo, o PRIMEIRO beijo, que toda moça (ou foi assim algum tempo – mas acredito que ainda é) espera que seja algo totalmente especial em sua vida. No último dia de férias, aquele rapaz me beijou. E, de verdade, não foi algo bom! Durante tanto tempo eu havia esperado pelo “cara certo”, pelo “primeiro beijo”, e ele aconteceu, sem que eu pudesse dizer não, sem que eu pudesse fazer nada, com uma pessoa que eu mal conhecia e por quem eu não sentia NADA! Não é uma boa lembrança! Como eu gostaria de poder mudar essa parte da história!
Mas, após isso, do fim de meus 14 anos até os 16 anos, quando eu já estava cursando o último ano do ensino médio,o 3º ano, prestes a entrar na faculdade, eu nunca mais deixei que ninguém me beijasse. Eu sabia que aquilo não era pra mim, meu coração me dizia isso. Mas minhas “amigas”, minha “galera” não aceitou isso. “A gente precisa arrumar um esquema pra Aline!”. E, mesmo quando eu dizia que não era aquilo que eu queria, mesmo me conhecendo e sabendo das coisas que eu acreditava, minhas “amigas” finalmente conseguiram encher a minha cabeça com a MENTIRA de que era um absurdo uma moça de 16 anos que “nunca havia beijado ninguém” (porque eu nem considerava o episódio dos 14 anos!). E, com 16 anos, alguns meses antes de entregar minha vida ao Senhor Jesus, eu me deixei ser influenciada novamente pelos “amigos do mundo”. Durante meus 16 anos, eu permiti que mais 2 rapazes me beijassem! E nenhum deles significou NADA pra mim! Hoje, a única coisa que trago dessas experiências é ARREPENDIMENTO! Foram experiências RUINS em minha vida! Eu sabia que não deveria fazer isso! Durante muito tempo eu me senti tão SUJA por ter permitido que aqueles rapazes tivessem adentrado em minha intimidade da forma como eu permiti! Me senti tão CULPADA por ter entregue àquelas pessoas, rapazes por quem eu não sentia nada além de qualquer atração física e que não conheciam absolutamente nada a respeito de mim, minhas convicções, sonhos, desejos, personalidade, me senti completamente CULPADA e ROUBADA por ter entregue a eles algo tão precioso da minha vida!
Parece que estou falando sobre sexo e virgindade? Parece exagerado dizer que me senti roubada e suja e culpada simplesmente por ter beijado, UMA ÚNICA VEZ, 3 (TRÊS!) rapazes??? Mas foi assim que eu me senti! Eu não perdi minha virgindade. Pela Graça de meu Pai que me guardou e guardou minha pureza, isso não aconteceu. E eu sequer consigo imaginar o que seria de minha vida e de meu coração se isso tivesse acontecido! Só de imaginar já fico completamente horrorizada! Nenhuma moça deveria passar por algo assim! Eu nem mesmo cheguei a namorar com ninguém nunca! Eu estou falando apenas sobre um BEIJO – e, sim, um simples BEIJO causou estragos grandes em minha alma durante muito tempo de minha vida! Até hoje, é difícil de falar sobre isso (na verdade, acho mesmo que essa é a primeira vez que falo sobre isso!), porque eu não queria que isso tivesse acontecido – não queria ter oferecido meus BEIJOS àquelas pessoas. Eu queria ter ESPERADO A PESSOA CERTA. Naquela época eu não sabia, mas hoje eu sei que essa pessoa certa deveria ser o meu MARIDO, DEPOIS que tivéssemos nos casado!
Parece tão pouco, não é? É “apenas um beijo”. Mas não é APENAS um beijo! É parte da SUA intimidade que você oferece a outra pessoa! E como eu gostaria de ter guardado o meu PRIMEIRO beijo para oferecer ao meu esposo no dia em que nos casássemos! Como eu gostaria de poder dizer pra ele que o esperei com tanto amor que guardei ATÉ MESMO o meu PRIMEIRO BEIJO para ELE! Mas, eu me deixei levar pelas “amizades deste mundo”. E saí perdendo. E tive que lidar com sentimentos e lembranças que eu não gostaria de ter – e tenho que lidar com isso até hoje, porque Deus trata, mas não apaga as lembranças. Eu ainda fico mal de lembrar que ofereci parte tão importante de mim àqueles rapazes. Quantas vezes me escondi para não encontrar com um daqueles rapazes porque parecia que eu havia PERMITIDO que ele me USASSE, e desfrutasse da minha intimidade, de forma que eu não queria nunca mais nem vê-lo na minha frente? Porque todas as vezes que eu encontrava com um daqueles 2 rapazes eu era OBRIGADA a me lembrar do que eu tinha feito, e toda a culpa e o sentimento de sujeira voltavam à minha mente.
Sim, o Senhor restituiu minha pureza. Ainda com 16 anos, eu conheci pessoalmente a Deus, na pessoa de Jesus, que me purificou e me salvou de meus pecados e, naquele dia, eu fiz um compromisso com Deus de que eu não namoraria com ninguém que não fosse aquele que Ele tivesse escolhido para ser meu esposo! E assim tem sido! É claro que durante esses 6 anos, eu precisei aprender e reaprender muito mais a respeito da pureza que o Senhor deseja que eu viva em minha sexualidade – uma pureza que vai além do corpo, mas deve abranger também o meu coração e minha mente. Mas, nada muda o fato de que ofereci a outra pessoa algo que eu deveria ter guardado para o MEU ESPOSO, o meu Príncipe, aquele com quem passarei todo o resto de minha vida e a quem oferecerei todo o meu amor. Eu queria oferecer a ele TUDO.
Portanto, espero que se você é alguém que está lendo esse testemunho, que sempre me foi muito doloroso de contar, e você ainda tem todo o seu tesouro, inclusive seus beijos, seus carinhos, seus pensamentos, suas emoções guardados... não deixe que alguém lhe engane dizendo que eles não tem valor e que você deve oferecê-los a qualquer um, porque você deve “curtir” a sua vida de jovem! Não acredite nessa MENTIRA, como tantos jovens em nossa geração tem acreditado! ESPERE! E não espere apenas até que você esteja perdidamente apaixonada (o) por um rapazinho (mocinha) lindo(a) com quem você ACHA que vai se casar e que já fez infindáveis juras de amor eterno a você. Espere até que,em Deus, vocês sejam feitos UM SÓ CORPO E UMA SÓ CARNE, e, debaixo da benção de Deus, dentro da Aliança de Casamento, aí sim você poderá entregar-lhe o Presente Precioso que você tem guardado para ele(a)!
Se, como eu, você fez concessões, maiores ou menores, que o Espírito Santo de Deus lhe mostre que aquilo que você ainda tem é aquilo que você deve guardar PLENAMENTE a partir de hoje! Não desperdice mais de seu tesouro por aí! Não brinque mais com seu corpo, seus sentimentos, seus pensamentos... decida-se, e comprometa-se a lutar por sua pureza, e a deixar Deus mantê-la segura até o dia certo de dedicá-la a alguém!
Esperar é uma dádiva dada por nosso Pai a cada um de nós! Não jogue isso fora!
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“Meu Pai, como eu posso Te agradecer por todo o Teu cuidado e Tua Proteção com minha Pureza durante toda a minha vida? Obrigada, meu Senhor, porque, enquanto todos ao meu redor estavam, e estão, entregando seus corpos, seus beijos, carinhos, corações e pensamentos a pessoas estranhas por aí, Tu sempre estivestes por perto guardando minha Pureza, e tens me ensinado a guardar-me completamente ainda hoje! Obrigada, meu Pai, porque não permitistes, com Tua soberana Graça, que minha virgindade, ou meu coração, tenha sido entregue a nenhuma pessoa até hoje, e por me fazeres enxergar a preciosidade destas coisas diante de Teus olhos! Obrigada por me ensinar sobre Tua Santidade, e como eu devo andar e viver nela! Obrigada, Pai, porque ainda há tanto em mim sendo guardado e preparado para oferecer àquele que tens escolhido para ser o meu esposo! Que grande prazer será oferecer tudo isso a ele! Obrigada pela DÁDIVA de aprender a ESPERAR! Eu oro, Senhor, por cada jovem, cada adolescente que vá, um dia, ler estas palavras e conhecer as minhas experiências, para que eles não caiam no mesmo erro que eu caí. Protege-os, abra seus olhos e ensina-os, como tens me ensinado, quão grandiosos são os tesouros de sua sexualidade, seja em seus corpos ou em suas mentes e corações! Obrigada por Teu cuidado e amor sem fim por mim! Tu és simplesmente Maravilhoso! Glórias ao Teu Nome eternamente! Em Jesus, Amém!”
